bobolele.723的博客

 打小我便是个拘谨的孩子，仿似就有天生的脚镣手铐将我牢牢束缚着，让我不得不折服于许多清规戒律。

于是就一直拘谨的长大，原本可以轻狂的青春期也被无情的打压着，没有得意释放。

终于到了大学，以为终得释放，于是忘形地挥洒一气，其结果是之后几年的沉郁。

或许是和这个城市与生俱来的八字不合，就在自己臣服之时，我去到了一个有阳光有海还有自由的城市。

一直以为自己可以当之前的三年仅是人生的小小驿站，原来我一直活在自己的以为里。

是的，喜欢就是喜欢，我的意识从未如此笃定地告诉自己，那是真的喜欢。

在那里，心安理得过自己的日子，不用饰演任何角色，轻松快乐地做自己。

至情至性，大大咧咧，穿自己中意的衣服，走我爱走的路。

可以忘情忘我的打拼工作，恣意地挥洒人生，没有琐碎，没有羁绊。

风卷起入秋的寒，凌然入骨，只有裹紧身上的毛衣，徒劳地抵制着。

本不是个伤春悲秋的人，却在这样一个时节，暗自感伤起来。

作别了三年的星城冬天，让我陌生而又熟悉。

不可磨灭20多年成长的记忆，阴霾的天，刺骨的风，还有嘈杂的街道和满脸晦暗的行人。

而离开的那三年，却让我如历新生。

恣意的生活，张扬的叫嚣。那是怎样一个自我，感觉生命都在燃烧。

当我提着行李离开时，所有的光荣与梦想，激情与向往，都和回忆一起存封于那座城。

离开之后，方才发觉，那才是深爱。

只是告诉自己，不后悔，不要后悔，也无需后悔。

杭州城边的一个小区，陌生的房间，伤感的气息，凌晨5点的微光，清凉刺骨。

一个人的端坐电脑前，在键盘前敲打着只言片语。

脚上的红肿尚未褪去，又添淤青新伤。

如果一切都没发生，此刻我应该熟睡在酒店的床上，幸福而又自满，醒来后计划下一场玩乐和购物。

只是人生无法倒带，没有哪个品牌的橡皮擦，可以如此干净又不着痕迹的抹去发生过的种种。

始终无法接受，越想回避，愈是忽略，镜头便会在眼前重演。

朋友前，强颜欢笑，只怕她不安心上路。

能够借我一斗室容身，已经心存感激，别无他求。

把自己困在里面，粒米不进，嚎啕大哭，也不失为对自己的恩典。

经常看他人在影视中饰演落魄憔损的桥段，没料到有一天会亲自体验，时间定于一个美丽浪漫的假期，地点是我自小向往憧憬的西子湖畔。

有时候，实在不舍得在工作时间之外码字儿，与其说累，不如爽快承认是因为懒。

码字是个劳力活，直接造成曾靠文字吃饭的我死活也在博客上折腾不出什么东西。

最近一段，委实发生了多很多事情，又貌似一切云淡风轻。日子的节奏略有加快，告别了最初的闲散和惬意，我去了我曾经扬言要去称之为理想的那个地方。

做广告，对于设计师而言，幸运莫过于离开炼狱自己独干；对于文案小女子而言，那份自在源自于被客户相中，挖过去堂堂正正的当起甲方，从此过着宠辱不惊的企业生活。

从事过广告行业的人大多有本血泪史，加班熬夜通宵被甲方痛批，提案被否比稿失利挨总监一顿狮吼。这在外人看来除了可以穿拖鞋小吊带上班就再无特权的职业，却让我们乐在其中流连忘返。

如果不曾踏入，谁也不会懂得，广告赋予我们的究竟是什么？

我也曾深陷其中不可自拔，少年意志以为自己能成就点什么。当白字黑字成了铅字，作品在他人眼底滑过，我才明白自己原来是深爱杂志。

入秋的夜，燥热不安，心情潮湿疲惫，令人倦怠的，不止是天气。

偶像剧里，王子向受宠若惊的灰姑娘伸出手，眼神安然笃定，仿似一生一世的誓言即将开启。不禁想起那年那夜的温厚手掌，如果我们走下去，结局会是怎样。

每个女孩，对自己未来，都会充满了无限期待。不管她是美丽漂亮或是臃肿难看，都会在心中偷偷描绘那一神圣时刻的来临。兴许是老了，太累，我已经将女孩子这辈子最纯真的梦渐渐收起，强颜着笑对现实。我想我没那么强大，学不会忘却，做不到百分之百的圆滑，人在漫应，心在抽搐。

每个人都有自己做梦的权利，当梦想破灭时，该如何收拾余下的残局，我不知道，这一刻，真希望自己永远学不会坚强。很天真的以为，一而再，再而三的压低标准，放低自己，义无反顾，可以换得一次成全和理解。原来我要的，却从来不曾得到。

是的，我很骄傲，无才无貌，连青春也不再停留，还在兀