bobolele.723的博客

开始变得不那么忙，天气也变得不那么暖。

有时候感觉幸福感会被湿冷的空气袭击，开始厌恶那无处不在无孔不入的寒风。

于是有了时间堂而皇之地泡天涯、打僵尸、敷面膜、压马路、侃大山等等诸如此内的无营养活动，上班时间也不例外。

大头同学很笃定地认为对我而言这是幸福生活的写照，远在深圳打拼的闺蜜们也适时送上艳羡与忠告，于是我在这些被他们约定俗成的幸福日子里，茫然而不知所措。

我想我还是喜欢自由自在的生活，从内心底深深惧怕约束和羁绊。可以在深夜带着微醺回家，不用担心惊扰了谁，也不用忧心有谁在苦等；可以在高兴时一口气搭配试上一堆衣服，在意兴阑珊之时把它们一股脑塞入衣柜，待到下一次心血来潮之际再将它们收拾好；周末永远有创意市集等着我，或是徒步等户外项目；可以看抱着本子看得想睡，然后打开星空仪在满天星光中煲电话粥；想运动的时候，卷起袖子干干家务，不想动的时候，请个钟点工为你全权代劳……

近来由于太过殷勤的助人导致频繁婚纱向已婚的兄弟姐妹们讨教婚礼筹办事宜，直接导致聚会时被人劈头盖脸询问“拍了吗？办了吗？啥时候摆等？”等无语话题。然后僵持面部肌肉胡乱打着哈哈，故作潇洒地带过。

这是一个怎么耸肩也耸不过的问题，随着我年龄的增长这些敏感不再的话题已经占据我的生活，充斥我的朋友圈，成为大家对我问候的关键语句，仿似大家将结婚与否当做对我幸福的考察和评估。当然，此刻我很能理解那些已婚人士的心情，独入围城不如众入围城，小俩口幸福也希望大家都幸福。特别是对于大爱晚成，韶华不在的我而言，家庭的组建，看似是我最好的归宿。

可是，真的是这样吗？一直以为结婚是应时应景的佳事，天时了地利了还要人和。不可否认，我和YY同学已经过了晚婚之年，但要就此煲出一好汤，食材已备，但是火候尚欠。对于爱来得很迟的我们，抓紧时间好好享受恋爱阶段的甜蜜和幸福，又有何不可？结婚是顺其自然的事情，等待时机成熟，必然会携手进入人生的另一阶段。

独自站在楼梯间漫应着电话，只觉声音愈发的空洞，电话那头的温带海洋气息，终究解冻不了这寒凉的天。

仍旧适应不了这里让人心灰的冷，残破的身体经常发出讯号，冻到晦暗的面容，无论多柔润的蒲公英粉也难以解救。

我只能在心底一遍遍劝诫自己适应，若不能改变，只有硬着头皮调整心态。

于是每天都在上演自己和自己的斗争，试着不听音乐，不写文字，不想将来，不诉如果，没有其它。

尴尬如斯的年纪，我已没有底气去应对周遭质疑的眼神。在这个女人不太奋斗的城市，我被活生生归入到上班淘宝、下班就跑的女人一族，所有的光荣与梦想，都在渐渐幻灭和远离。

难道真的任由这座城，将我变成一个不思进取，不再折腾，甘于居家的女人？

当然，此刻连宁为居家的资格也欠缺。我唯有埋首低眉，任由别人一遍遍追问，一遍遍讶异，然后好心的提醒。

 打小我便是个拘谨的孩子，仿似就有天生的脚镣手铐将我牢牢束缚着，让我不得不折服于许多清规戒律。

于是就一直拘谨的长大，原本可以轻狂的青春期也被无情的打压着，没有得意释放。

终于到了大学，以为终得释放，于是忘形地挥洒一气，其结果是之后几年的沉郁。

或许是和这个城市与生俱来的八字不合，就在自己臣服之时，我去到了一个有阳光有海还有自由的城市。

一直以为自己可以当之前的三年仅是人生的小小驿站，原来我一直活在自己的以为里。

是的，喜欢就是喜欢，我的意识从未如此笃定地告诉自己，那是真的喜欢。

在那里，心安理得过自己的日子，不用饰演任何角色，轻松快乐地做自己。

至情至性，大大咧咧，穿自己中意的衣服，走我爱走的路。

可以忘情忘我的打拼工作，恣意地挥洒人生，没有琐碎，没有羁绊。

风卷起入秋的寒，凌然入骨，只有裹紧身上的毛衣，徒劳地抵制着。

本不是个伤春悲秋的人，却在这样一个时节，暗自感伤起来。

作别了三年的星城冬天，让我陌生而又熟悉。

不可磨灭20多年成长的记忆，阴霾的天，刺骨的风，还有嘈杂的街道和满脸晦暗的行人。

而离开的那三年，却让我如历新生。

恣意的生活，张扬的叫嚣。那是怎样一个自我，感觉生命都在燃烧。

当我提着行李离开时，所有的光荣与梦想，激情与向往，都和回忆一起存封于那座城。

离开之后，方才发觉，那才是深爱。

只是告诉自己，不后悔，不要后悔，也无需后悔。