鱼在岸上游
2009-11-1 23:38:15 阅读(6) 评论(1)
打小我便是个拘谨的孩子,仿似就有天生的脚镣手铐将我牢牢束缚着,让我不得不折服于许多清规戒律。
于是就一直拘谨的长大,原本可以轻狂的青春期也被无情的打压着,没有得意释放。
终于到了大学,以为终得释放,于是忘形地挥洒一气,其结果是之后几年的沉郁。
或许是和这个城市与生俱来的八字不合,就在自己臣服之时,我去到了一个有阳光有海还有自由的城市。
一直以为自己可以当之前的三年仅是人生的小小驿站,原来我一直活在自己的以为里。
是的,喜欢就是喜欢,我的意识从未如此笃定地告诉自己,那是真的喜欢。
在那里,心安理得过自己的日子,不用饰演任何角色,轻松快乐地做自己。
至情至性,大大咧咧,穿自己中意的衣服,走我爱走的路。
可以忘情忘我的打拼工作,恣意地挥洒人生,没有琐碎,没有羁绊。
2009-10-22 9:59:02 阅读(7) 评论(1)
风卷起入秋的寒,凌然入骨,只有裹紧身上的毛衣,徒劳地抵制着。
本不是个伤春悲秋的人,却在这样一个时节,暗自感伤起来。
作别了三年的星城冬天,让我陌生而又熟悉。
不可磨灭20多年成长的记忆,阴霾的天,刺骨的风,还有嘈杂的街道和满脸晦暗的行人。
而离开的那三年,却让我如历新生。
恣意的生活,张扬的叫嚣。那是怎样一个自我,感觉生命都在燃烧。
当我提着行李离开时,所有的光荣与梦想,激情与向往,都和回忆一起存封于那座城。
离开之后,方才发觉,那才是深爱。
只是告诉自己,不后悔,不要后悔,也无需后悔。
2009-10-5 7:50:21 阅读(18) 评论(3)
杭州城边的一个小区,陌生的房间,伤感的气息,凌晨5点的微光,清凉刺骨。
一个人的端坐电脑前,在键盘前敲打着只言片语。
脚上的红肿尚未褪去,又添淤青新伤。
如果一切都没发生,此刻我应该熟睡在酒店的床上,幸福而又自满,醒来后计划下一场玩乐和购物。
只是人生无法倒带,没有哪个品牌的橡皮擦,可以如此干净又不着痕迹的抹去发生过的种种。
始终无法接受,越想回避,愈是忽略,镜头便会在眼前重演。
朋友前,强颜欢笑,只怕她不安心上路。
能够借我一斗室容身,已经心存感激,别无他求。
把自己困在里面,粒米不进,嚎啕大哭,也不失为对自己的恩典。
经常看他人在影视中饰演落魄憔损的桥段,没料到有一天会亲自体验,时间定于一个美丽浪漫的假期,地点是我自小向往憧憬的西子湖畔。
2009-9-21 23:08:05 阅读(7) 评论(1)
有时候,实在不舍得在工作时间之外码字儿,与其说累,不如爽快承认是因为懒。
码字是个劳力活,直接造成曾靠文字吃饭的我死活也在博客上折腾不出什么东西。
最近一段,委实发生了多很多事情,又貌似一切云淡风轻。日子的节奏略有加快,告别了最初的闲散和惬意,我去了我曾经扬言要去称之为理想的那个地方。
做广告,对于设计师而言,幸运莫过于离开炼狱自己独干;对于文案小女子而言,那份自在源自于被客户相中,挖过去堂堂正正的当起甲方,从此过着宠辱不惊的企业生活。
从事过广告行业的人大多有本血泪史,加班熬夜通宵被甲方痛批,提案被否比稿失利挨总监一顿狮吼。这在外人看来除了可以穿拖鞋小吊带上班就再无特权的职业,却让我们乐在其中流连忘返。
如果不曾踏入,谁也不会懂得,广告赋予我们的究竟是什么?
我也曾深陷其中不可自拔,少年意志以为自己能成就点什么。当白字黑字成了铅字,作品在他人眼底滑过,我才明白自己原来是深爱杂志。
2009-8-19 23:34:22 阅读(9) 评论(1)
入秋的夜,燥热不安,心情潮湿疲惫,令人倦怠的,不止是天气。
偶像剧里,王子向受宠若惊的灰姑娘伸出手,眼神安然笃定,仿似一生一世的誓言即将开启。不禁想起那年那夜的温厚手掌,如果我们走下去,结局会是怎样。
每个女孩,对自己未来,都会充满了无限期待。不管她是美丽漂亮或是臃肿难看,都会在心中偷偷描绘那一神圣时刻的来临。兴许是老了,太累,我已经将女孩子这辈子最纯真的梦渐渐收起,强颜着笑对现实。我想我没那么强大,学不会忘却,做不到百分之百的圆滑,人在漫应,心在抽搐。
每个人都有自己做梦的权利,当梦想破灭时,该如何收拾余下的残局,我不知道,这一刻,真希望自己永远学不会坚强。很天真的以为,一而再,再而三的压低标准,放低自己,义无反顾,可以换得一次成全和理解。原来我要的,却从来不曾得到。
是的,我很骄傲,无才无貌,连青春也不再停留,还在兀